Just in case if YOU are wondering!

 

      Gue gak tau yaa… kenapa gue tiba-tiba ingin menulis blog lagi. Sebenernya gue rasa gue enggan untuk menulis kisah gue selama beberapa waktu terakhir ini. Dan ribetnya setiap gue mau nulis si abang gue fadhil suruh gue bikin web sendiri, tinggal pake aja tapi gak lah… ngapain wong gue udah jarang banget nulis untuk apa bikin website sendiri bikin malu aja kalo isinya Cuma 1 doang tulisan gue wlwkkwk kan gak mungkin juga kan gue copy paste semua tulisan gue di blog ini ke website itu LOL. 

     Mungkin banyak yang bertanya-tanya kemana gue selama ini berbulan-bulan gak muncul di sosmed, berbulan-bulan gak bisa di hubungi, berbulan-bulan, gak aktif nomornya saama sekali, dan berbulan-bulan juga gak keliatan di Jakarta. Its long story you know……. Ada satu cerita sebelum gue mulai cerita jadi beberapa waktu yang lalu siang-siang bolong gitu, gue lagi panasin mobil yekan mau jalan… terus langsung keconnect sama radio apa ntah gak tau gue, dan langsung keputer lagunya begini “Teringat disaat kita tertawa bersama, ceritakan semua tentang kita..” terus lama kan tuh intronya sebelum balik ke REFF. Gue mikir keras woyyy ini lagu apaan kaya gak asing gitu yakan, terus mulailah nyanyi lagi si ariel, “ada cerita tentang aku dan dia, dan kita bersama saat dulu kala….. ada cerita tentang masa yang indah, saat

kita berduka saat kita tertawa” SERIOUSLY langsung gue matiin mobilnya, terus gue masuk ke kamar gue dan gak jadi pergi karena ngedenger lagu itu HAHAHAHHAHAHAHAH lagu itu menghancurkan mood gue selama beberapa hari kedepannya NGAKAK DAH -___-

        Sebelum gue mulai cerita sungguh kalian harus percaya dengan Allah. Dengan kekuatan doa. Apapun yang hambanya inginkan walaupun hanya terbesit di dalam hati, Allah knows. Trust in Allah. Gak perlu di sebut-sebut dalam ucapan, di dalam hati aja Allah udah tau kok. Sebelum tanggal 14 juni 2020 ntahlah hidup gue terasa sangat membosankan, gue jenuh dengan rutinintas yang membuat gue muak harus sedih lagi keingat teman yg sudah gue anggap keluarga gue sendiri ninggalin gue, gue benci harus keingat terus menerus semua orang-orang yg di masa lalu yg jahatin gue, dan beberapa hal lainnya yang bikin gue so sick. Dan ritme terus menerus mengulang, polanya terus terulang, bangun pagi - workout - kerja - keingat - sedih sampe malam sebelum tidur. Sampe gue merasa benci sama diri gue sendiri, gue selalu bertanya pada diri gue sendiri kapan semua ini berakhir. Gue ingin hidup gue balik lagi kaya dulu, gue ingin jadi diri gue yang selalu bahagia dan ceria lagi seperti dulu kala. I don’t know gue kaya kurang merasakan semangat akhir akhir ini, dan gue lebih milih menyendiri dalam jalanin hidup sehari hari. Gue malah menghindari ketemu orang-orang, intinya gue memang lagi mau sendiri aja. Gak mau di ganggu siapa-siapa, gak mau peduliin siapa-siapa, gak mau tau ttg siapa-siapa, tapi itu susah!!!!! Karena faktanya hampir setiap hari gue di telfonin sama partner bisnis gue, untuk sekedar nanya kabar ataupun ngebahas kerjaan. Belum lagi ditambah dari berbagai nomor yg gak di kenal tujuannya mmg iseng, ataupun mmg kenal gue tapi gak gue save nomornya. Gue lelah dengan semua itu!!!! Im tired you know, its exhausted! Belum lagi dengan berbagai chat WA… kalau mau tau ada kali 750 lebih chat orang yg mmg gak gue baca dan balas-balas udah berbulan-bulan. Ntahhh, gue kaya udah gakada hasrat untuk balas dan baca chat dari orang aja. Banyak banget temen gue bahkan keluarga gue yg marah-marah bahkan setiap gue on di ig sampe reply lagi ingetin gue utk balas chat mereka. Sampe segitunya hemmmm…… dilemma yg gue hadapin adalah gue selalu ngerasa gak enak jika gak balasin chat semua orang yg ngechat gue, jadi serba salah gue gak balas gak enak, dan kalo gue balas gue malas. gak tau kenapa gue setiap liat hp bawaannya sedih aja saat itu. Mungkin karena list of songs di hp gue lagu sedih semua wkwkwk atau mungkin ya gue selalu keingat semua orang-orang yg bikin sedih aja. Setiap buka hp, setiap gue buka apapun kaya ntah di sengaja atau gimana apapun yang gue lakuin semuanya keingat dengan orang-orang yg selalu bikin gue sedih. FYI, setiap gue buka ig… gue just post story udah tutup. Gitu gitu aja, jarang bgt gue chatan sama orang apalagi liatin story orang. Gak tau ya gue kaya gak suka aja kepengen tau urusan orang lain, gakada benefitnya juga buat gue. DM orang aja byk bgt yg gak gue balasin, berhari hari berminggu minggu berbulan-bulan. I don’t know I think not everyone can get access to me. Apalagi hanya ingin membuat gue semakin menderita dan sedih aja. And i don’t owe everything to anyone, so, who cares???!!

        Gue hanya lelah dengan semua itu, sungguh lelah. Allah yang tau pastinya selelah apa gue, jad beberapa hari sebelum tanggal 14 juni 2020 itu gue memang agak kurang fit. Dan lebih memilih istirahat aja di rumah beberapa hari sampe kondisi gue fit lagi. Gue memang selalu workout setiap hari, sepedahan. Keliling gitu minimal 10km, bisa gue tempuh dalam waktu 40 menit++, sebenernya saat gue lg kurang fit itu gue lebih memilih untuk gak olahraga dulu. Tapi ntah mengapa saat minggu itu gue minta tolong pompain semua sepedah ke mamang yg ada di rumah gue karena kempes, terus gue merasa saat sore itu harus olahraga. Dan ntah mengapa selama ini gue setiap olahraga selalu make headset wireless Bluetooth gue, dan tiba tiba itu headset rusak hari itu. Jadi daripada gue mati gaya olahraga gakada music yg nemanin gue bawalah headset punya orang tua gue yg bawaan yg ada kabelnya. Pakelah sepanjang jalan ya kaya biasa aja olahraga ngelewatin trek yg sama setiap harinya, gue gak pernah nyangka kalo hari itu adalah hari awal baru untuk gue. Kaya hari kebangkitan gue, like my healing day ever.

         Seperti biaasa gue selalu bawa duit lebih utk gue jajan dan gue sedekahin utk orang yg lebih membutuhkan. Tapi feeling gue dari pas jalan olahraga itu agak ngerasa aneh aja… pasti ada yg gak beres, sejak ada yg nelfonin gue nomor gue lama bgt ngakunya kenal gue padahal gue gak kenal dia. Itu telfon nyambung terus gue sambil ngegowes  kan make headset karena terlalu lama nih orang yg gak gue kenal  gue akhirin aja. Gue bilang gue lg olahraga. And then terus mati kan. Dan mmg gue gak megang hp, gue gak keluarin hp sambil main sepedah saat itu, mmg gak gue pegang-pegang hp, tetep di saku celana training gue aja. Udah gue jalan lagi…. Gue tuh gak tau kalo selama itu gue udah di buntutin sama orang. Udah di incer sama orang, I mean bad guys. Yaudah gue gowes aja kaya biasanya, ehh ada pemulung gitu, gue berenti.. gue kasihin rejeki utk beliau, lanjut jalan lagi….. gak nyampe 5 menit gitu, pas banget di depan kantor papih gue kerja itu masih di jalan raya gede gitu rame banget orang. Gue di pepetin dari sebelah kiri sama motor. Ini motor isinya 2 orang yg nyetir pake jaket grab gitu, yang di boncengnya pake baju kasual. Gue bingung kan ngapain nih orang pepetin gue, ehh yg di di boncengnya ngeluarin gunting gitu coyy.. ngarahin ke perut gue. “WHATTTTTTT??!!!!” gue langsung blank… gak bisa mikir, gue bingung ini apaaaa, ada apa????? (kaya langsung kena syndrome shock gitu) Gue belum ngerasa sadar kalo saat itu gue dalam kondisi bahaya kan, terus itu penjahat langsung gunting headset gue kan, dan tarik tuh tali headset yang udah di gunting ketarik dong itu hp gue yang harganya lumayan WOW. Karena gue liat dia narik hp gue, kaki kiri gue udah ancang-ancang tendang jatuhin motor dia kan…. Ehh memang dasar penjahat ya ahli neraka, duluan dia dong nendang tangan kiri gue sampe gue dan sepedah gue terhempas terguling-guling ke kanan jalan raya itu. Gue hampir di lindas bajay coyyyy… terus itu bajay ngerem mendadak gitu langsung deketin gue nanya “di rampok ya neng?” gue langsung jawab “iya di rampok”… terus gue baru teriak “RAMPOKKKKKK” yaudah namanya juga orang Jakarta, gakada yg peduli coy. Mau di rampok kek, di apain kek, bukan urusan mereka. Perangai yang seperti ini gak gue suka dari Jakarta ini, kaya hilang rasa simpati atau mmg gak punya rasa simpati. Disitu rame banget orang coyyy… sampe gak habis pikir kok bisa mereka ngelakuin hal nekad dan jahat bgt kaya gitu di tempat umum dan ramai begitu.  Lucunya di tempat kejadian itu di depan kantor papih gue coy yang notabenenya di sebelahnya ada polsek cempaka putih dan TUH PENJAHAT BERANI BANGET. Tapi saat itu gue bener-bener feel nothing aja gitu, gak ngerasa sedih karena hp gue di rampok, ataupun ngerasa dendam ataupun kesal sama itu penjahat.

      Serius ini coy… gue dari kecil di didik sama orang tua gue bener-bener gak boleh nonton tv ttg adegan kekerasan, kejahatan, dan sebagainya… dan masih ingat dengan jelas di ingatan gue saat gue SD tiba-tiba keganti channel sctv kalo gak salah ya yg nayangin “buser” itu kan acara isinya criminal semua ya. Itu langsung buru-buru diganti cepet-cepet sama ortu gue. Jadi ya gimana ya gue selama hidup mmg gak jarang banget tau atau ngeliat hal-hal buruk seperti itu. Sampe kebawa-bawa sampe gede gue gak pernah nonton film atau tertarik sama kisah ttg penjahat atau orang jahat atau berbentuk kekerasan dll. That’s why….. gue terlalu shock. Kok ada manusia yang hidup kaya gitu ya?!! Apa gak takut dosa? Atau gak punya agama? Atau gimana?!!! Gak ngerti lagi gue. Ya karena gue jarang nemuin orang kaya gitu tiba-tiba di temuin siapa yg gak shock coba.

 

         Yaudah, udah takdirnya aja kan gue seperti itu di hari itu dan di jam itu. Nah…. Pas gue coba bangunin sepedah gue dong, tangan kiri gue sakit banget kaya gak bisa di gerakin gitu coy. Wahhhhh…… alamat retak untuk kedua kalinya, kalo patah mah enggak, kalo patah pasti keplekkk keplekk gitu tangan gue, kalo ini masih bisa di gerakin but its hurts so much. Terus gue manggil bajay suruh bawa sepedah gue dan gue ke rumah yg gak jauh darisitu, gue minta 10rb karena itu deket bgt sama rumah gue, tapi dia maunya 30rb, pdhl gue bilang gue barusan di rampok, dan kata dia seolah-olah bukan urusan saya. OK THEN, IM FINE. FYI, di celana gue masih ada duit sekitar 128rb…. Cuma ngapain gue harus buang-buang duit untuk orang seperti itu?!!! Gue bisa, gue gak boleh cengeng, gue kuat!!! Gue setir sepanjang jalan dengan tangan 1 sampe rumah… walapun sepanjang jalan gue nangis, bukan nangisin hp gue ya, tapi nangisin tangan gue coy. Sumpah demi apapun itu sakit banget… gue berharap ini gak retak aja, itu ajaaaa. Sampe rumah gue nangis makin gede, karena makin sakit, terus adek gue yg bungsu lg shalat ashar gitu sama adek gue yg pertama langsung samperin gue terus gue ceritain, mereka keburu panic dengerinnya gue ditusuk…. Please dehhhhhh, mmg ya orang kalo panic itu gak bisa mencerna omongan orang dengan baik. Dan saat itu mmg ortu gue lg keluar sebentar, dan adek gue coba telfonin ortu gue gak di angkat-angkat. Akhirnya telfon tante gue, bilangnya gue ditusuk. Sumpahhh yeeee….. hebohhh semua orang garagara cerita yg tersampaikan perut gue di tusuk. Astagfirullah. Yg duluan datang ke rumah om dan tante, papih dan mamih masih otw di jalan. Terus si om nanya  dan megang tangan kiri gue “yang dimana yg ditusuk?” gue jawab “gakada yg ditusuk om, jangan di pegang om sakit bggt” terus si tante ngambil kesimpulan “WAHHH INI MAH PATAH, AYO PAH BAWA KE CIMANDE” si om nanya “iya tau cimande tapi kan gak tau dimananya” kata si tante “yaudah Tanya-tanya aja” terus om nyahut “bawa ke rs cikini aja”, tante nyahut “kan ini minggu pahh orthopedic tutup, haduh ini gimana yaa” sumpah yaaa semua orang yg ada disitu panic semua. Termasuk gue panic, tapi paniknya gue lain sama mereka….. paniknya gue di hp gue kan connect sama m-banking gue beserta kartu sim gue, belum lagi barusan gue isi pulsa cepe, ditambah baru gue topup ovo 1jt. HADAHHHHHHHHHH, amsyongg. Setidaknya gue udah belajar dari kesalahan akhir tahun 2017 yg lalu gue sempat di rampok gue, kesalahan fatal gue saat itu hp gue gak di lock, gak pake secure apapun dan kaconya di notes gue… ada semua username dan password m-banking semua bank punya ortu gue dan punya gue. Gimana gak gue stress, akhirnya gue buru-buru telfon semua bank minta di blokir semuanya gue ceritain kejadiannya. Begitu pula ini buru-buru gue telfon provider kartu sim gue dan bank gue ,minta langsung blokir semua access kartu sim gue dan semua bank gue. Alhamdulillah gue gak ngulang kesalahan fatal yg gue lakuin di hp seebelumnya. Terus tante bilang gini “Yaudah gpp hp ini kan yang hilang, untung kamunya gak kenapa-kenapa cut, gak di apa-apain, hp mah gampang beli baru” DARRRRRR….. memang Alhamdulillah Allah masih melindungi gue. Terus datanglah papih gue dan mamih gue, “Alhamdulillah anak papih gak kenapa-kenapa, kakak tau gak sih beberapa hari lalu ada pekerja yg sapu sapu gitu ditusuk perut di depan yarsi malam-malam karena hal itu juga sedih papih liatnya” and then gue keingat…. Beberapa bulan yg lalu ada seorang cewe juga kan lg naik gojek meninggal dunia disitu juga, garagara di ambil paksa hpnya dia ngelawan terus ditusuk apa gimana ya sampe meninggal kan masuk tv beritanya.  Terus papih gue ngomong lagi “untung kakak lg gak di tempat sepi bisa aja ditusuk terus di ambil sepedahnya” (sepedah yg gue pake ini punya papih gue yg bukan kaleng-kaleng bisa bayangin coyyy) gue sempat berfikir juga ada saat itu gue mau belok ke arah yg sepi untung gak jadi. Alhamdulillah banget, semua itu gak terjadi. I don’t know apa ini karena gue beberapa menit sebelum kejadian bersedekah ke orang lain sehingga Allah memperpanjang umur gue? Karena memang gue baca hadist “bersedekah bisa memperpanjang umur” tapi ada yang bilang juga itu pemulung komplotan penjahat itu juga, karena gue ngerasa vibesnya yg gak enak pas ngasih itu duit ke pemulung, dari mukanya gak enak diliat, dan seperti ada yang aneh aja. Ntahlah gue gak mau berfikir negative. Yang jelas Allhamdulillah gue gak kenapa-kenapa walaupun tangan kiri terkilir parah, di obatin full 2 minggu dan baru bisa digerakin total setelah 2 minggu, paha dan lutut gue memar parah sampe bengkak, dan gue masih belum bisa untuk bawa motor,mobil, apalagi sepedah karena tangan gue masih belum ada tenaganya and its not big deal.

         Terus selama gue di obatin kan gue nangis terus ya, karena itu sakit banget…. Gue bertanya sama diri gue sendiri “apakah gue kurang baik sama orang?” atau kah “gue kurang banyak bersedekah sama orang” atau gue kurang apa selama ini sampai gue dikasih ujian seperti ini sama Allah. Lalu gue Tanya hal yang sama ke mamih gue…. Dan mamih gue jawab, “Alhamdulillah kamu gak kurang bersedah, kamu udah bagus banget sedekahnya, Allah nih lagi uji kamu kamu sabar gak nih Allah kasih ujian seperti ini? Kamu harus ikhlas Allah uji kamu seperti ini” gue jawab, “iyaa yaa kayanya kakak masih kurang sabaran, bukankah sabar itu gakada batasnya” mamih gue jawab lagi “iyaa lah, kan kamu habis memberi orang duit, lalu hp yg paling kamu sayang di ambil paksa sama orang, Allah mau lihat kamu sabarnya gimana, mungkin juga kamu tadi pas keluar luar rumah gak baca dzikir petang?” terus gue baru keinget…. “iyaaa, td Cuma baca istighfar aja belum baca dzikir petangnya”  terus mamih gue ngomong lagi “yaudahlah kan tandanya kamu harus beli hp baru, hp yg kamu mau dari kemarin” terus gue mikir kan…….

           Itu hp belum rilis, baru di rilis di amerika awal agustus And I think….. well, I think ini waktunya gue untuk memulai baru hidup gue dengan cara yang baru. Mungkin ini adalah jawaban dari doa yg selama ini selalu gue eluhkan dalam hati walaupun gak terucap di mulut, Allah ingin gue istirahat dulu sejenak dari semua kehidupan gue yg penuh beban dan tidak kejelasan ini. When its move on, its move on. I decided ending my relationship with technology for a while hahahahah gue putus hubungan sama teknologi coy. Lalu gue bilang ke mamih gue “kakak bakal beli hp lagi pas agustus pas hp itu rilis, selama ini gak mau pake hp dulu” mamih gue kaget dengernya…. And then kaya “yaudah terserah kamu aja”. Itu keputusan yang sangat tepat gue buat….. berhari-hari, berbulan-bulan ada kali ya 2 bulan gue gak megang hp gak main hp, gak di hubungi siapa-siapa, dan gak ngehubungi siapa-siapa. And its feels like….. aaaaaaa so heaven!!!!! I don’t know gue rindu merasakan hal seperti ini lagi dan terwujud lagi. Bedanya dulu pas 8 bulan gue gak main hp dan gak main sosmed gue punya hp, namun hp di simpan ortu. Tapi kalo ini selama 2 bulan gak main hp dan gak main sosmed memang gakada HP WKWKWKWKWKWKWKWKKKW -____-

          Dan kebetulan selang dua minggu after tragedic that gue ada agenda ke luar gitu, jadi yaaa… mungkin selama ini gue udah terlalu letih utk care sama orang lain dan kurang mencintai diri gue sendiri. kenapa gak ambil kesempatan untuk lebih self care and love my self more? Sejak saat itu, gue lebih suka pergi kemana pun ke tempat yang gue suka, pergi ke daerah mana yang gue mau, ngecat ulang semua kamar gue, makan semua hal yang gue suka, nyobain semua makanan baru yg menurut gue menarik utk di coba. Dan untuk pertama kalinya gue nyobain tol layang utk keluar kota dan sumpah yee tol itu sama sekali gak enak bikin perut gue gak enak pokoknya kaya di kocok-kocok iyuwhhhh… Gue lakuin apapun yang bikin gue bahagia, gue baca semua buku yg belum pernah gue baca, gue mendengerkan kisah-kisah orang hebat lainnya yg sangat menginsipirasi gue. Tanpa ada gangguan 1 pun dari orang-orang. And I love it!!! Dan akhirnya gue bisa melupakan semuanya kisah masa lalu gue dengan berbagai orang-orang yang mengecewakan gue. Yang gue pelajarin hanya 1 kuncinya kenapa gue selama ini gue gak bisa moving on selalu, karena gue gak bisa terima kenyataan dan gak akan pernah mau terima kenyataan…

“It is difficult, when faced with a situation you cannot control, to admit you can do nothing.”

        Tapi semua hal terjadi begitu saja ketika gue bisa nerima semuanya dengan lapang dada dan jujur sama diri gue sendiri maka ikhlas itu akan muncul sendirinya, maka itu yang bisa membuat kita lebih mengerti apa arti dibalik semua perjalanan hidup kita selama ini. Gue hanya ingin hidup dengan rasa damai dan gak menyesali semuanya.

        I don’t know sebelum gue tidur, gue selalu buka laptop gue…. Gue buka semua folder album foto gue lalu gue slideshow gitu and play music. Itu foto-foto gue dengan berbagai orang-orang yang pernah ada di hidup gue mulai dari masa kecil gue sampe sekarang dari mulai teman, mantan teman, sahabat, mantan sahabat, orang yang sudah gue anggap keluarga, sampai mantan orang yang udah gue anggap saudara sendiri, semuanya ada semua disitu, dari yang lagunya sedihh sampe seneng banget keputer semua, everyday everynight gue lakuin itu. Dan gue sadar akhirnya gue selama ini belum terlepas dari beban masa lalu yang selalu menghantui gue, yang selalu gue pendam, yang gak pernah gue coba untuk selesain semuanya sampe hingga jadi bikin gue ngerasa seperti ini… gue suka sama kata-kata ini,

When someone is crying, of course, the noble thing to do is to comfort them. But if someone is trying to hide their tears, it may also be noble to pretend you do not notice them. I don’t even know what I’m looking for anymore. I don’t even know who I am. i came a long way to find something that isn’t out here. And myself talk to me “Don’t you see? It’s not about you. It’s about them.” No human can walk out on their own story. Okay then, I’m going back. Like i’m always denial you know after all this time…. You cannot read loss, only feel it. I don’t know dari sekian banyaknya orang yang datang dan pergi yang ada di hidup gue hanya ada 2 orang yang sampai saat ini selalu bikin gue tersiksa setiap mengingatnya. And I just wanna be happy again everytime I remember them not hurts like this.

      Yes, I always denial about my sister. In fact im still not get over you sis!!!! You are always in my prayers, setiap adek shalat tahajud adek selalu cry for you!!! I don’t know maybe that prove that I still loving you until now. Adek selalu berdoa semoga Allah selalu menjaga kakak dan keluarga kakak dimanapun kakak berada, bagaimanapun juga kakak pernah memberi adek rasanya bagaimana memiliki seorang kakak yang baik, which always support me no matter what, always be there for me, always love me. I don’t know, so confused harus berbicara tentang apa???!! I think we all - I think all of us - want to feel something that we've forgotten or turned our backs on because maybe we didn't realize how much we were leaving behind. We need to remember what used to be beautiful, perfect. If we don't, we won't recognize it even if it hits us between the eyes. By the way, gue nulis ini tengah pagi buta karena gue sering tiba-tiba gak bisa tidur gitu keingat semua hal yang menyita pikiran, waktu dan segalanya, dan gak tau kenapa gue nulis semua ini di pake tangan gue sendiri di binder yang dulu dia sering baca. (setelah gue tulis di tangan gue ya pastilah semua gue ketik ulang di laptop kalo gak mau gimana cara gue masukin blog gue fotoin satu-satu gitu ya gue upload fotonya tulisan gue supaya bisa masuk ke blog WKWK) orang tua gue pernah bilang ke gue, nemuin teman yang sehati itu susah banget. Teman yang pas di hati itu susah banget, mau separah apa kita maksain deket-deketin dan paksain untuk nerima orang tersebut di hati kita, itu gak bisa dan gak akan bisa. Dan itu fakta coyyy terjadi sama gue juga HAHAHAHAHAH makanya Cuma ada beberapa orang yang bisa pas di hati gue dan untuk ninggalin dan lupain itu tuh susah banget. Nemuinnya aja susah apalagi lupain yekannn.

 

Just For Your Information, adek masih simpan semuanya yang pernah kakak kasih ke adek, dari tas berbentuk amplop gede gitu yang untuk adek simpan semuanya apapun yang kk pernah kk berikan utk adek.

 

          Pernah gak sih terfikir dalam benak kalian semakin bertambah umur alias semakin tua kalian maka semakin sedikit orang yang bener-bener kalian anggap tulus? Kalo pernah berarti sama. Pernah ngerasain gak? Ada orang yg selalu ngasih apapun itu untuk kita TANPA pernah kita minta apapun dari orang itu, bahkan selalu bisa mengerti kita tanpa harus kita jelasin sepatah katapun apapun yg kita rasakan dan inginkan. Jawaban gue “PERNAH” dulu banget saat masa gue masih SMP, however everything has changed now we no longer friend anymore. After so long guys….. suddenly gue ditemuin orang seperti itu yang akan gue bahas sekarang.

 

        Gue juga gak ngerti kenapa gue bisa ada di tahap itu, cukup saat itu aja sih yg jadi pelajaran beharga utk hidup gue yang sungguh banyak banget ngebuat diri gue dan hidup gue berubah total. I don’t know why we are like enemies??! Padahal kita berdua tau itu bahwa kita saling peduli sama satu sama lain, selalu ada satu sama lain. Tapi kenapa setiap kita bertemu, selalu ribut karena hal yang sepele dan konyol, selalu berantem, selalu maki-makian kaya seakan-akan musuh abadi gitu. Dan kamu selalu ngelapor ke bunda kamu setiap kita ribut, setiap kita maki-makian sampe bunda kamu marahin aku. Why we cant stop like that???!! Why we cant stop? Why?????

 

     Kita bagaikan snape seperti versi diri kita masing-masing, gak akan jadi film harry potter kalo snape bertemu snape. Harusnya snape bertemu harry. That’s the point. Orang tua kamu baik banget sama aku, kamu tau itu bukan? Setiap kita mau jalan bareng, aku selalu bawa tas dan kamu paksa utk di taro di rumah kamu aja tasnya gak usah di bawa… dan aku selalu nurut. Pas kita pulang dari mall, aku bawa pulang tas aku.. dan aku kaget!!!!! Ternyata di tas aku ada kemeja baru, hadiah dari kamu atau ortu kamu? Bahkan saat itu gue gak ultah, tapi kaya hampir setiap hari gue dikasih hadiah sama kamu dan keluarga kamu. Gue langsung telfon ke nomor rumah kamu dan nanya… “ini kemeja siapaaa???!!” dan kamu Cuma jawab “hahahahahahah udah di pake aja” langsung di matiin telfonnya bahkan itu masih ada lebelnya…. Gak di copot. FYI, kemeja itu sampe sekarang masih aku simpan, sering aku pake. Bahkan bunda kamu sering masukin banyak banget minuman bersoda ke tas aku sampe penuh 1 tas, beserta kue-kue yg beragam. Bahkan oleh-oleh dari sabang juga dikasihin ke gue.

 

      Dan dia selalu banget bahkan sering banget tidur di pundak gue atau sekedar senderin kepala di pundak gue lalu dia ceritain apa yang lagi dia rasa atau bahkan dia cerita soal hidup dia. You know? Kaya seolah-olah dia ngelepas semua beban hidup dia itu ke gue, dia bahkan ceritain semua orang yg gak dia suka ke gue dan seolah olah hanya gue yang bisa ngertiin hati dia. Aku bahkan sampe detik ini gak ngerti, kenapa kamu bisa sepercaya itu sama aku? Sekarang kamu tau kan semua apa yang kamu bilang ke aku, semua rahasia kamu gakada 1 pun yg kebongkar kan?! Ternyata insting kamu benar. Aku seperti apa yang kamu bayangkan, bahkan aku juga tau kamu ngelakuin itu gak sama semua orang. Mungkin hitungan jari aja, dalam hidup kamu bersikap seperti itu sama orang. Dia ngotot banget minta tahunan baruan sama gue, Aku bahkan rela nemenin kamu ngabisin waktu di malam tahun baru saat itu tahun baru dari 2008 ke 2009 ya? Jadi yaaa aku temenin deh tapi aku gak tau kalo sahabat baru mu itu ikut juga, tapi bodo amat wong gue mau hibur kamu mana peduli gue sama dia. Tapi kamu gak tau kan? Saat itu di kantor papih gue ada acara juga tahun baruan gitu. Jadi sebisa mungkin gue harus bagi waktu, kita dari siang sampe jam 8an malam lebih ada kali yaa…. Terus aku ijin pamit pulang duluan Karena buru-buru harus ke kantor papih ku, aku tau kamu sedih aku harus pulang. Tapi gimanaaaa lagi :))

 

      Aku tau keluarga kamu baik banget sama aku, udah anggap aku seperti keluarga sendiri dan aku tau kamu juga seperti itu. But why?????!!! We are so fool? So selfish?!!! Besoknya berantem lagi, ribut lagi, teriak-teriakan lagi, nangis lagi. And I knew you just want the best for me like “you must hurt me for save me” itu satu-satunya jalan terbaik untuk kita. Dan semua terjadi ketika telfon rumah gue berdering….. dan pas gue angkat ternyata its you. Terus kamu nyanyiin lagu dirly-tak ingin dilupakan.  “Dengarlah lagu dari orang yang tak mau putus asa, Dengarlah lagu dari orang yang tak ingin dilupakan, Menepis hari yang sedih, Membuatku lupa akan arti harga diri. Caci makilah atau kau buatku tersenyum. Tuk hadapi kenyataan…. Menepis hari yang sedih bagaikan berdiri di tepi jurang batinku Doronglah aku atau kau raih tangan ini, Tuk hadapi kenyataan”

Hati gue bertanya saat itu, why must this song? But I love that song. Akhirnya kita nyanyiin sama-sama lagu itu di telfon ada kali 1 jam lebih kita telfonan sambil nyanyi sambil ngebahas hidup kita masing-masing.

 

      And then besoknya kita berantem lagi. Dia memang selalu cari ribut duluan, saat itu kita lagi upacara mau ngerjain UN gitu beberapa menit lg masuk ke kelas ngerjain UN. Dia ada di baris depan, dan gue ada di baris tengah. Tiba-tiba dia liat ke belakang manggil nama gue dan ngacungin jari tengah gitu woyy. Gue pas dipanggil langsung ngeliat and WHATTTTTTTT…….  I don’t know, I cant handle it anymore like my mind wants blow up. Everything so fucked up!!!! Really mess. Istilah dalam bahasa militernya adalah FUBAR it means fucked up beyond all recognition kalo bahasa jermannya “das ist furchtbar!” yaa seperti keadaan yang sangat kacau dan tak terkirakan. Terus gue marahin dia nanya maksudnya apa, gitu? Pokoknya sebelum UN kita ribut hebat sampe gue ngerjain UN jadi kaco. Dan alhasil nilai MTK di UN gue jeblok wakakkakakkakakakakak tapi mmg faktanya gak suka mtk aja sih gue, ditambah panas banget kepala gue dan hati gue garagara berantem tadi abis upacara. (dan sekarang gue baru tau bahwa yang dulu semua dia lakuin itu just for fun alias bercanda, WHATTTTTTT)

 

      DAN DI HARI ITU JUGA PAS PULANG SEKOLAH muncul lagi telfon berdering di rumah gue…. Gak tau ya gue, kenapa kita suka banget pake telfon rumah? Padahal udah punya hp sendiri-sendiri. Mungkin karena telfon rumah gratis? Kali yaa, I mean telfon rumah kan gratis bukan kita yg bayar tagihannya. Tapi kalo pake pulsa hp sendiri kan kita yg bayar mungkin itu alasan kita prefer ke telfon rumah hahahahahah

 

      Lanjuttttttt…. Kan berdering lagi tuh telfon, dan gue angkat ternyata dia. Pertama sekitar 2 menitan gitulah dia gak ngomong apa-apa sampe 2 menit gitu dan saat itu gue tau dia lagi nangis. Dan keluarlah kata-kata “sampai disini aja pertemanan kita, kau harus lupain aku cut.” Langsung dia tutup telfonnya. Hang on…. Hang onnnnn….. im still not understand. Why this happen? Dan apapun yang dia bilang saat itu gak ada yang bisa gue cerna di otak gue at all. Lalu gue langsung bilang ke mila…. Dan mila juga Cuma bilang “lagian kenapa dulu kamu duluan ninggalin dia cut?” dan bingung mila harus berkata apa saat itu. And thats make more confused, im still procces everything to my brain.

 

      Ada ya orang di dunia ini yang ngebuat diri lo akhirnya percaya, bahwa masih ada orang yang tulus dan baik hati di dunia ini bahkan sangat perduli sama lo dan ujung-ujungnya berkata “kau harus lupain aku” it means lupain semuanya bahwa gak pernah ada orang seperti itu WHATTTTTTTTT, ya gue tau gue memang gak selalu nice seperti apa yang kamu harapkan ya, kaya contoh… kamu tiba-tiba sms aku nanya aku dimana? Dan aku baru buka hp selang 2 jam. Dan aku akhirnya telfonin hp kamu malah gak kamu angkat, akhirnya aku nelfonin rumah kamu akhirnya di angkat…. Dan aku kira yang angkat itu kamu, karena suaranya mirip banget.

 

     Saat aku Tanya dia siapa katanya kakak kamu yang kembar, dan dia bilang kamu baru pulang rs tabrakan terus dia teriak manggil kamu, selang 5 detik kamu yang ngomong sama aku. DAN AKU KIRA SAAT ITU BERCANDA KAMU TABRAKAN! SO SILLY  I AM. Dan aku dengan bodohnya ngomong “makanya kalo gak bisa nyetir motor gak usah sok-sokan bawa motor” dan kamu langsung ngamuk sama aku “keluar semua kata-kata yang menyiratkan kamu bahkan gakada disaat gue butuh tadi sekarang malah kamu ngejekin aku, aku serius habis tabrakan” langsung di tutup gitu telfonnya.

 

       Gue seharian mikir, apa bener ya dia tabrakan, apa bercanda. See that? Akhirnya beneran gue hubungi ortunya, dan they said “its true” nyesal banget gue udah ngomong kaya gitu tadi. Cuma gimanaaa…… udah terjadi kan, besoknya dia gak masuk sekolah masih sakit. Pipi kirinya tergores aspal gitu di perban, sama tangan dan kakinya tergores juga. Alhamdulillah gak patah atau retak. Gue bahkan gak bisa untuk datang ngejenguk dia saat itu, ntah yaa… bukannya gue gak peduli sama dia dan gak mau jenguk tapi gue gak bisa aja gitu ngeliat dia terluka kesakitan kaya gitu, masih mending gue gak usah liat deh Karena gak sanggup juga, gak tega gue. selang lusa dia masuk kebetulan saat itu lagi ada acara 17 agustusan di al azhar, pas gue tau dia masuk. Gue langsung ke depan sekolah di wilayah sd gitu beliin 2 balon gitu gue tiup terus gue kasih liat ke dia sambil bilang, “maafin gue ya soal kemarin di telfon, tak kira kau bercanda soalnya suara kakak mu sama kamu mirip” terus dianya ketawa gitu dah bilang “udah tau aku mah makanya aku langsung tutup telfonnya biar kau panic dasar gak jelas” kata andalan dia tuh setiap ngomong sama gue “dasar gak jelas” andai setiap saat kita berantem berakhir seperti itu, tapi semuanya jadi rumit semenjak your new best friend mulai masuk ke hidup kamu. 

 

          Selang beberapa minggu gitu, pas kita lagi latihan akhir ussanah dia tepat beberapa meter di depan gue, tapi tetap saat itu kita udah gak saling sapa lagi, gak saling bercanda lagi. Daan saat itu juga kamu nyanyiin lagu drive-melepasmu sambil ngeliatin ke arah gue. Lebih di tegasin ke bagian ini yg di nyanyiinya “semakin ku menyayangimu semakin ku harus melepasmu dari hidupku, tak ingin lukai hati mu lebih dari ini” and you must hurt me to save me, I get now. Pulang dari hotel Kapuas itu gue datangin ke rumahnya ngasih something terus kita baikan lagi and besok pas hari H akhir ussanah gue minta foto sama dia utk kenang-kenangan. Dan tau apa?!!! Pasti udah ketebak lagi, besoknya kita ribut lagi. Gue bahkan gak ngerti apa yang di ributin sampe gue kaya udah di ujung segala ujung puncak kesabaran gue dan gue bilang ke dia “aku benci kali sama kau ya, tau diri lah sikit jadi orang. Belajar ngehargain orang, enyah ajalah kau dari hidup aku” dan dia balas begini “ngapain kemarin ko minta foto sama aku? Kalo hari ini ko marah-marahin aku lagi. Tau malu lah”. Dan seriously gue bahkan udah gak peduli at all. I mean kita masih anak-anak saat itu, bahkan berpikir jernih aja sangat susah pada saat itu. Why so serious?!!!  

 

           Silly me, dulu gue itu terlalu takut dekat atau punya hubungan apapun sama siapapun… I don’t know, , gue kaya ngerasa “gimana kalo gue ditinggalin sama orang-orang?” ditambah gue pernah ngalamin trauma juga waktu kelas 3 sd gitu coy, di sekolah tempat ngaji gue. Gue di palakin di peras gitu sama temen gue tiap beberapa hari sekali di palak gue harus bayar dia 25rb. Lo bayangin??? 25rb jaman gue masih sd itu berarti tahun 2003/2004 gitulah… gue udah ngalamin hal seperti itu, dan itu terus-terusan terjadi berapa minggu, tapi gue takut ngelapor ke ortu gue. Akhirnya gue laporin aja… karena gue ngerasa kok gue di peras gitu, dari situ ortu gue ngamuk besar. Datangin rumah itu orang, dan jadiin masalah dibawa ke hukum. Ehh sejak itu, orang itu sama abangnya ketakutan dan keluar dari sekolah itu. Dan gak pernah muncul lagi. That’s why!!! Gue kalo ada apa apa selalu ngadu ke ortu gue, karena mmg udah janji gitu. Kalo ada apa apa kasih tau ortu gue, jangan main ambil keputusan sendiri. Sejak itu jadi memang gue gak pernah punya hubungan pertemanan yang sangat berarti menurut gue kecuali ini. Memang temen gue banyak yaa…. Banyak banget malah, tapi mereka semua gak pernah bisa nyentuh zona inner circle gue you know, gakada 1 pun temen semua temen gue yang bisa nyentuh itu bahkan masuk ke inner circle gue. Cuma dia yang bisa nyentuh itu, dan bisa masuk!!! WOW hahahahahahaha  maksud gue, gakada dimanapun orang baru pertama ketemu itu langsung akrab, langsung nyambung, dan berasa kita itu kaya udah kenal lama banget and we have both samethings in commons. Too many in commons. Bahkan gue gak pernah ngeliat adanya perbedaan yang bisa misahkan kita, tapi itu semua gak cukup untuk bisa bertahan lastforever, semuanya gak cukup.

 

     Namun hal-hal seperti ini awal mula dari seluruh masalah, seperti gue takut di tinggalin sama orang-orang ngebuat tingkah gue makin gak jelas. Gue gak mau tau sama orang, etc sebenernya semuanya tuh kebalikannya, that’s why gue saat itu karena gue takut ditinggalin sama orang. Akhirnya gue ninggalin dia duluan LOL bodoh banget memang. But you always know that, I didn’t mean that, my heart not like that. Kamu dan semua orang yang gak tau cerita sesungguhnya pasti ngira gue yang jahat gue, yang bodoh ninggalin kamu ngelepasin satu-satunya teman yang berharga di hidup gue padahal kita gakada masalah apa-apa. Bahkan aku sejak dulu sampai detik ini gak pernah berani katakan yang sebenernya apa yang dulu terjadi. Mungkin kalo aku ceritain kamu pasti ngerti kenapa aku bisa seperti itu, ini sesungguhnya yang terjad... Hampir setiap hari gue di hasut, gue di paksa sama semua orang-orang yang memang temen gue udah lama disitu. Mereka semua bilang kamu itu orang gak bener, gak bagus dan aku harus jauhin aku. Dan itu setiap hari setiap saat mereka ngomong seperti itu seperti maksa aku untuk ninggalin kamu gak usah berteman sama kamu lagi tapi aku bahkan sama sekali gak mau. Karena aku yang sangat mengenal kamu dan keluarga kamu dibandingkan mereka. Tapi yaa namanya anak-anak… akhirnya aku coba ninggalin kamu maksud aku supaya kamu gak di jelek-jelekin lagi sama anak-anak sekolah itu. Walaupun aku tau kamu sedih aku gak mau berteman sama kamu lg. TAPI TAU APA YANG TERJADI GUYSSSSSS…… GILA BANGET SIH!!!! Setelah gue ninggalin dia, orang yang paling vocal ini yang suruh gue ninggalin dia malah deketin dia dong dan jadiin dia salah satu ganknya. SERIOUSLY???!!!! GAK SALAH INI!!!!! Dan dalam hati gue nyesal dan gue nangis tapi gak bisa semua itu juga balikin lagi kan dia ke hidup gue. Tapi gue juga kaya gak bisa cerita ke dia soal apa yang dilakuin orang yg ngerebut dia dari gue dengan cara kaya gitu. Hidup ini kejam gankkkkk…..

 

       Tapi dengan berjalannya hari dan bulan gue mulai mencoba membina lagi hubungan lagi sama dia walaupun gue tau gak akan bisa dekat seperti dulu lagi. DANNNNN gue coba mulai mencoba maafin orang-orang yg khianatin gue ini yg suruh gue ninggalin dia padahal mereka yg kepengen masuk ke hidup tronton itu. Dan gue tetep berteman sama mereka. Dan di saat gue udah dekat lagi dengan si tronton ini ada hal yang membuat gue tersenyum lebar ketika tronton ribut besar dan putus hubungan sama mereka in the gank. Maybe itu balasan dari Allah. Dan yang sampe sekarang gue tau masalah mereka cukup parah dan gue gak mau ikut campur itu masalah mereka dan gue gak perduli. Dan hubungan gue mulai dekat lagi kaya dulu tapi ini salah satu awal dari akhirnya penghancur hubungan gue yang gue udah bisa baca sejak dia punya temen baru yang langsung dijadiin best friend. Sesingkat itu? Yakin looooo!!?? I think proses dari teman ke sahabat gak sesimple itu.

 

      Ya dia mulai dari situ, dia semakin dekat dengan new bestfriendnya. Dan ntah mengapa salah satu orang yang dulunya pernah dekat sama dia sebut saja namanya “mawar” pernah ribut besar juga sampe pake dibalikin semua barang-barang yang udah dikasihin mawar. Jadi yg pas dia ribut sama “mereka-mereka in the gank itu kan” lalu dia out kan. Terus deket sama si mawar ini gak lama sih gak nyampe sebulan dan pecah juga hancur juga ribut besar sampe tadi yang gue bilang heboh 1 sekolah. Sampe balikin semua barang-barang yang udah di kasihin… ngakak gue kaya orang pacaran aja putus hubungan pertemanan balikin semua barang-barangnya yg udah pernah di kasihin. But, I don’t care. Its none of my business. Nah semua masalah kayanya jadi semakin rumit disini, ketika tronton more closed with new her best friend. Dan gue….. WKWKWKWKWKWKWKWKKW ketawa dulu, karena ini lucu. Dan gue?????? Dideketin sama si mawar ini yang udah resmi musuh bebuyutan teronton. Kebayang gak??? Kedepannya gimana?!!! Udah kaya semacam perang dingin. Tiba-tiba si teronton komentarin gayanya si mawar ke gue. Terus apalah, apalah, apalah. Dia gak suka si mawar jadi bagian dari hidup gue, Kaya panas sendiri si teronton ngeliat gue deket sama mawar. Lucu sih, tapi sebenernya gue gak suka dengan ini. Jadi kaya versinya dia mau kasih tau gue “ini lohhhh gue punya sahabat baru, orang yang lo benci”. Dan gue juga kaya mau kasih tau dia, “lo juga gak liat temen deket gue sekarang??!! Bukannya itu musuh bebuyutan lo?!!!” Gue gak ngerti kenapa jadi begitu. Dan semuanya makin di perparah si mawar ini punya sahabat juga terus ribut pecah dan lari ke teronton si sahabatnya itu. Akhirnya si teronton ini buat gank baru lagi yang isinya tadi new best friendnya dia yang gak gue suka, ditambah mantan sahabatnya mawar dan ada beberapa orang lagi. DANNNNN GUE SAMA MAWAR gak mau kalah kita buat gank baru juga isinya ada milanya juga, ada maya, diah. Jadi total 5 orang. Dan si teronton itu buat gank isinya 5 orang juga. Fix kita udah kaya rival immortal gitu. Gank gue VS gank dia. Atau lebih tepatnya gank teronton VS gank mawar. Btw gank kita dulu dinamain Hi5. Itu mila yang kasih namanya dan ada jargonnya gitu juga LOL dah. Tapi itu gak lama sih sesudah UN udah bubar ganknya hahahahah tapi gue masih deket sih sama mawar dan mila sekarang mah.

 

           Dan sejak saat itu gue dapat pelajaran berarti banget bagi hidup gue which changed my whole life, gue jadi lebih gak takut lagi untuk peduli sama orang-orang dan ditinggalin sama orang-orang. Ini Cuma dunia, dan dia selalu bilang “kejar impian kau cut, kau pasti bisa!!!!”, bahkan kita pernah bermimpi bersama waktu itu saat nanti kita udah dewasa…. “kita sama-sama ngebangun resort, dia yang jalanin resortnya itu impian dia banget dari masih belia menuju remaja. Dan gue sebagai CEOnya aja yang hobbynya foto-foto aja”

 

          Yang setiap kita main itu dia selalu seneng dan selalu kepengen gue fotoin dia, sampe detik ini masih banyak semua foto-foto kamu di portable harddisk gue wkwkwk dan dia selalu ngasih pendapat, dan selalu ngasih pelajaran baru setiap gue motret. (ya karena dia hoby motret juga dan jago ngedit photoshop juga) kita sering berkompetisi, editan foto siapa yang paling bagus? Yang paling jago? I don’t know.. semua hal yg gue lakuin sama dia selalu membawa dampak positif saat itu. Kita bersaing secara positif dengan kegiatannya yang sangat positif. Dan yang kalah harus nganterin jemput pulang sekolah selama seminggu. Kadang siapa yg kalah harus mau rumahnya dijadiin tempat les bang fredy (guru les private fisika kita bedua) Gak perlu tau deh siapa yang kalah ya hahahah. Dia sering banget bilang setiap gue lagi megang camera “katanya mau jadi photographer? Kok begitu??!! Harusnya begini.. cara ngambilnya kurang ke kiri dikit arahin kameranya ikutin tangan aku nih cut” sungguh, gak akan pernah gue lupain semua apa yang dulu kamu pernah ajaarin dan katakan ke aku strangers.

 

        Look at WE now, impian kita sama-sama terwujud… aku udah jadi photographer pro, bahkan udah retaired. Dan ngembangin cita-cita aku jadi pengusaha percis seperti apa yang kita impian dahulu saat kita duduk di lantai bawah kelas kita berjam-jam ngebahas tetang masa depan kita. Bahkan itu sudah berapa kali di revisi, karena kamu gak setuju dengan impian gue yg menurut kamu gak keren dan gak cocok buat kepribadian aku. Akhirnya final juga impian kita rampung dan akan kita pegang itu sepanjang seumur hidup. Dan kamu tau teronton? You got your dreams too!!!!!! Aku dengar kamu udah kerja di salah satu hotel bintang 5 berkelas di Jakarta yaa, almost close to get everythings you want to since junior high school you know that! Im happy for you.  Aku sangat yakin, hanya tinggal dikit lagi, kamu bisa milikin resort atas nama kamu sendiri.  Aku sangat yakin, lihatlah kita sekarang!!!! Kita sama-sama dapat apa yang selalu kita impikan dari jaman SMP, walaupun kita gak bersama-sama lagi untuk mendapatkannya dan mengembangkannya seperti apa yang dulu kita rencanakan, but hey!! I wish nothing except the best for you! You are always in my prayers, dan jika kamu bisa baca tulisan ini, percayalah aku gak pernah berubah masih seperti saat dulu pertama bertemu “remember? Aku yang dulu satu-satunya temen pertama kamu di Pontianak” always remember that kid, which you often call “cecurud or kak cut” :))

 

      Begitu banyak pelajaran yang kamu berikan untuk hidup aku, walupun sekarang sudah begini keadaannya. Namun aku bersyukur ayah kamu masih punya hubungan yang baik sama aku. Mungkin ayah kamu masih gak bisa lupain aku aja yang selalu ngurusin ikan arwananya hahaha anaknya sendiri aja gak mau beliin makananan untuk peliharaan ikan arwana ayahnya, akhirnya aku dongg yang beliin itu kodok kecil-kecil sama ikan kecil-kecil sampe rumah kamu aku basah kuyup kehujanan. Dan kamu ambilin handuk karena aku udah kedinginan, dibikinin susu hilo caramel dan kamu paksa aku pake baju kamu. NO THANKS, IM NOT LIKE YOUR NEW BEST FRIEND yang selalu nyobain lalu ngambilin dan pinjem barang orang tapi gak mau balikin. Dan kamu selalu bawa itu your new best friend ke rumah kamu setiap di rumah kamu gakada orang tua kamu. Karena kamu tau bahwa ortu kamu gak pernah suka sama dia. Just admit it!! I knew that. Dan pembantu kamu yang tuna rungu itu yang selalu tau mana yang orang baik dan buruk. Begitu juga pembantu kamu kan, dia selalu teriak-teriak setiap itu your new best friend datang ke rumah, selalu di usir sama pembantu kamu sampe pernah di lempar pake sapu HAHAHAHAHA saking apanya coba…. Tapi hal itu bertolak belakang dengan aku yang datang ke rumah kamu. Dia selalu seneng, selalu narik-narik tangan aku masuk ke rumah, selalu ngajakin aku ngomong, selalu ceritain apapun ke aku walaupun pembantu kamu bisu gak bisa ngomong. Hanya pakai bahasa isyarat, tapi aku ngerti kok.

 

        Mungkin sekarang kamu udah mengerti, kenapa dulu aku selalu gak suka setiap kamu main sama your new best friend itu bahkan gak pernah suka dia dari awal pertama kenal sejak 2006. Look at her now… feeling aku ndak pernah salah teronton, aku Cuma gak mau kamu kebawa bawa arus pergaulan yg bad aja. Karena kamu dan keluarga kamu itu orang terhormat dan terpandang. That’s why kita selalu berantem, selalu ribut. Aku gak suka dengan dia, dan kamu malah semakin panas-panasin aku dengan selalu bawa dia setiap kita main, namun cara aku salah. Gak seharusnya aku marah-marah gak jelas dan gak seharusnya kita selalu egois musuhan gak jelas terus-terusan. Kaya yang selalu aku bilang, kayanya gak pernah bisa jadi mudah semenjak sahabat baru mu itu masuk ke hidup kamu.

 

        Sebenernya sekitar tahun 2012 pertengahan gitu dia datang lagi di hidup gue, kita udah ngobrol lagi kaya biasanya, telfonan lagi kali ini pake pulsa hp hahahah, sering video call pake skype. I think we have changed, we grown ups now. Namun, kayanya gak sampe 1 bulan…. AND ALL THESE THINGSS HAPPEN AGAIN!!! REALLY!!!!!! Kita mulai berselisih lagi, kali ini bener-bener kesalahan pahaman yang konyol dan gak masuk akal menurut gue. Dan dia gak butuh penjelasan gue dan gue kaya udah malas buat ngejelasin begituan. See? Gimana yaa… kaya kita udah coba berbagai cara supaya kita tetep berteman kaya dulu, tapi ternyata gak bisa. Gak berjalan itu semua. Kaya sia-sia, gak peduli mau udah dewasa kah gue ataukah dia, gak peduli mau udah berubah kah gue sama dia. Its not right, that’s whyyyyy Allah misahin kita, ya pasti pisah aja. Mau baikan lagi juga pasti tetep pisah sendiri. Bahkan lucu, kita udah sempat rencanain liburan bareng ke spore saat itu HAHAHAHAHA kubur aja semuanya.

 

        Sampai dia pindah untuk SMA di tangsel, gue gak ikut nganterin dia ke airport dan gue bahkan gak sms atau telfon untuk sekedar ngucapin perpisahan. Karena kita memang udah berpisah, dan sekeras apa hati gue ingin ikut nganterin dia ke airport tetap Allah gak ijinin buktinya pikiran gue lebih kuat untuk ngebujuk diri gue gak pergi. Beda jauh dengan mila selang seminggu dia pindah, lanjut mila yg pindah untuk masuk ke pondok pesantren di sukabumi dan sehari sebelum mila pindah kita ribut lagi. Tapi kali ini berbeda, hati gue bingung bercampur aduk, dan pikiran gue udah gak bisa mikir. Ntah kenapa semuanya tertuju gue harus datang ke airport no matter how. Balik lagi ke kosa kata bukan kemauan gue untuk berbuat seperti itu, tapi udah takdirnya aja.

 

Sumpah ya gue baru ngerti dari semua kata-kata yg kamu kasih untuk aku yg kamu tulis di buku aku “Dont forget to love everybody, cause you dont know how much  they love you behind your back. And best friend not always best cause you dont know how much they hate you behind your back. Dont be fool for somebody” .  lucunyaa… pas aku tau kamu corat coret buku aku gak jelas kaya gitu  gambar-gambar apaan lah dan baca tulisan kamu itu. aku langsung ngamuk kan sama kamu, besoknya aku balas tulisan aku, aku bahkan berdebat sama kamu soal kata-kata kamu itu. Andai saat itu gue tau kalo maksud “behind your back” adalah selama ini lo peduli dan sayang banget  di belakang gue… mungkin semuanya gak akan kaya gini :)) ya andai… andai aja saat itu gue bisa turunin sedikit aja gengsi gue, untuk minta maaf sama kamu atau minta kamu jangan pergi dari hidup gue mungkin semuanya gak akan seperti ini.

        Gue yakin apapun yang terjadi selalu ada hikmah yang bisa di petik, semuanya tergantung gue… gue milih semua ini dijadiin apa… apakah sesuatu yang akan terus gue tangisin, sesalin, larut dalam kesedihan yang tak berujung? Atau gue jadiin semua ini pelajaran yang sangat berharga untuk bagaimana gue harus hargain orang di hidup gue. Atau memang gue harus laluin itu semua untuk Allah kasih mila untuk jadi my best friend ever? Who knows right?! Trust in Allah. Ya intinya ini udah jalan takdirnya aja, semua di dunia ini gakada yang terjadi sengaja atau kebetulan semata. Pasti selalu ada alasan mengapa itu terjadi dan memang harus terjadi. Karena semua pelajaran ini membuat gue lebih menjadi pribadi yang lebih baik lagi, one more time tx a lot stranger, or I should call you “teronton” like used to be? :)) bahkan gue belum cerita ya kenapa gue bisa manggil dia teronton. Ada yang tau teronton gak sih? Itu loh mobil gede-gede itu. Kaya semacam truk gede, truk gandeng, atau bahkan mobil yg bawa semen itu nahh… tau kan ya mobil begituan, kan mobil begituan kalo ngeklakson gede banget nyaring banget sampe terkaget-kaget kan setiap ngedengernya. Begitupula dengan suara dia especially setiap ngomong sama gue, semua kata yang keluar dari mulut dia itu sungguh nyaring dan gede bangettttttt. Sampe suka sakit telinga banget gue setiap dia sengaja ngomong di kuping gue tapi intonasinya kaya teronton. Jadi setiap dia ngomong gue teriakin balik “DIEMMM WOYY TERONTON SAKIT KUPING KU DENGERNYA” HAHAHAHAHAHHA aku tau dia memang suka bercanda, itu dia lakuin itu semua Cuma iseng aja, suka banget mmg dia isengin gue. Dan gue baru sadar kamu Cuma ngomong kaya teronton gitu Cuma ke aku doang. Why tronton? :))

 

          Dan baru-baru ini kaya semua ini baru gue sadar banget. Semuanya gak terjadi kebetulan semata, udah di atur, dia dan mila sama-sama anak pindahan baru, dia dan mila sama-sama penduduk nomaden like me too, dia dan mila selalu nyambung setiap ngobrol sama gue, dia sama mila sama-sama manggil ortunya bunda dan ayah, dia dan mila sama-sama sering ribut sama gue, dia dan mila punya keluarga yg dekat dan baik ke gue, dia dan mila juga punya supir dan pembantu yang sama-sama CS ke gue bahkan gue gak ngerti apa lagi perbedaan dia dengan mila. Dan sekarang gue ngerti yang membedakan dia dan mila adalah “if her must hurt me to save me” and mila “always beside me for save me” thank a lot mila for not giving up on me :))

 

Bahkan tau gak sih…. Yang mau gue bahas bukan soal dia WKWKWKWKK dia hanya sekilas intermezzo, tapi intermezzo yg sangat panjang yang mungkin mengalahkan inti cerita yang akan gue sampaikan LOL

 

 

       Lanjut ke topik… ehh topik mah nama om gue woyy -___- Sejak SMA ada orang yang gue anggap kakak kandung gue sendiri. Mau tau salah satu alasan pertamanya? Dulu waktu pertama kali ketemu dia, dia selalu ngebantuin gue masuk ke mobil saat pulang les karena gue masih pakai tongkat saaat itu, kecelakaan kaki gue patah. Gue gak pernah minta dia bantuin gue, untuk memapah gue, gak pernah sama sekali, ditambah gue juga gak kenal dia, dia gak kenal gue, bahkan nama dia aja gue gak tau, dan gue gak kepengen tau. (karena balik lagi ke kosa kata gue orangnya cuek) jadi gue kaya ngucapin makasih aja setiap dia bantuin gue dan selalu gue ingat mukanya gak pernah sekalipun gue lupain mukanya bahkan sampai detik ini.

 

       Namanya juga hidup pasti ada masalah… saat itu gue udah tau nama dia, sudah mengenal dia, sudah dekat dengan dia, dan sudah mengganggap dia kakak gue sendiri. Dan saat itu kita kaya ada masalah, and I thought saat itu dia ninggalin gue, dia maksa suruh gue datang ke rumahnya. Karena dia tau gue udah marah besar dan gak mau ngomong sama dia, sampai akhirnya gue dibujuk sama novi untuk datang ke rumahnya akhirnya gue mau datang and darrrrrr…. Novi ngasih gue satu kantong plastic hitam gede, isinya ada kotax box gitu dan bungkusan kado. Sampe rumah, gue gak akan buka itu karena dia udah ninggalin gue, semakin gue buka akan bikin nambah rasa sakit gue yg ada. Akhirnya besoknya baru gue buka dan langsung netesin air mata, gue nangis coy… di dalam kotak itu banyak sekali kerang-kerang laut yang indah banget, lalu ada bola-bola yang dia buat dengan tangannya sendiri, bola itu punya kenangan tersendiri untuk gue dan kak mella. of course kado yang tadi yang dia bungkus yang belum gue buka, and HOLD… hold on second, ada surat pake tulisan tangannya dia, dia ini mmg sungguh gak pandai untuk berkata-kata atau expresikan semuanya yang dia rasa. Di surat itu ada gambar mickey mouse dia yg gambarin mickey mouse pake crayon gitu dia tau banget gue suka mickey mouse dan dia juga sangat tau gue suka banget sama kerang-kerang laut. But why?!!!! She did all to me??? Siapa coba yang mau ngasih begituan ke gue kecuali dia???? Dia ini orang pertama yang ngebuat sebuat hadiah yang begitu sangat bikin gue terkesan banget. Dan di surat itu dia ada juga ngejek gue dasar hati hello kitty” you know hello kitty? Bagi dia muka gue gak sesuai dengan hati gue yang begitu hello kitty. Makanya dia seneng banget ngejekin gue pake kata kata itu.

 

       Dia mungkin seumur hidupnya sama sekali gak pernah bilang sayang ke gue, peduli sama gue and like kind of that… but, tiba-tiba gue lagi diluar saat itu sekitar isyaan, dia nanya “adek udah makan belum?” gue jawab, “td sore udah sama papih sekarang belum, ini masih diluar nemenin papih ketemu temennya kenapa emangnya?” dia gak jawab sms gue saat itu. Selang set jam dia sms lagi “adek dimana skrg? Kirimin posisi yg sesuai akurat?” gue bingung…. Ini ada apa?????!!!!!!! Dia masih ngotot tetep gue kirimin alamat yg saat itu gue berada, udah lah drpd berdebat gakada habisnya gue kirimin. Terus dia sms lagi “5 menit lagi nyampe” WHATTTTTTT???!!! Ini apaa-apaan??!! Ternyata bener aja, 5 menit itu dia dan novi nyampe ngebawain gue kebab 2 biji. OH GOD!!!! Gue dikasih kakak angkat yang terlalu diluar expect gue, terlalu ngerti gue terlalu peduli gue terlalu sayang bgt sama gue, walaupun dia gak pernah bilang sayang sama sekali WKWK. Lagipula darimana juga dia tau gue suka banget sama kebab coba kan?!! :)) pantas kan? Saat gue di Lombok gue dia lg jagain ayahnya di ICU gue nanya dia udah makan apa belum? Dan gue kirimin Pizza hut beserta surat straight to kamar rumah sakit dimana dia nungguin ayahnya. From mataram to Banda Aceh, nothing impossible in my life.

 

      Ada yang lucu setiap kita kemanapun, setiap makan dimanapun kita berdua tuh selalu rebutan bayar di kasir, udah macam kaya orang berantem sampe diliatin semua orang. Orang-orang dimana mana paling malas ya bayarin punya orang, tapi enggak untuk dia. Dia selalu ingin memberi-memberi-memberi lagi untuk gue. Sampai gue ingat kejadian terakhir saat itu kita makan di pizza hut gue ajak si lissa dan kak mella ajak calon suaminya. Pas bayar tagihan, kita bertiga bener-bener rebutan kaya orang berantem gimana sih??!!! Sampe lisha ngeliatin dari jauh geleng-geleng kepala sendiri. Mungkin lisha mikir “orang gila mana nih yang mau bayar aja ributnya sampe kaya gitu??” you know, gue sama kak mella seperti sudah berada di batas beyond of family.

 

     Pernah gue nanya “kenapa dulu kakak ninggalin adek?” dia dengan tegas jawab, “kapan? Kakak gak pernah ninggalin adek sekalipun.” Gue jawab. “ada waktu itu pas adek kelas 2 sampe adek sakit gak masuk sekolah 2 hari karena kehujanan garagara minta maaf sama kakak.” Kata dia, “udahlah jangan di bahas, kk lupa, kk gak pernah tinggalin adek.” Dia selalu beranggapan dia gak ninggalin gue kenyatannya dia ninggalin gue. But this time, the problems get more compilicated. And I don’t want talk about it anymore, it hurts me a lot, OK? Seharusnya gue harus benci kak mella, tapi itu gak pernah bisa gue lakuin ntah kenapa. Bahkan untuk menghapus semua foto-foto kita di laptop aja adek gak bisa lakuin bahkan hadiah terakhir kakak yg kk kasih ke adek, kotak biru itu kecil itu masih adek simpan. Kebetulan adek juga udah ada rencana mungkin habis selesai masa pandemic ini adek akan jual cincin yg nenek adek kasih dan sekalian cincin yang kakak kasih juga, lumayan buat liburan keliling eropa -_-

       I don’t know why this happened to me, why you do this to me? How could you? I never understand. I never wont this, ever. I really know, You won't forget me, will you? Promise you won't. i must confess, gue harus lakuin apapun untuk bisa bikin gue terbebas dari segala penyesalan selama ini.  harus adek akuin adek bahagia selama jadi bagian keluarga kakak, tapi sekarang adek harus ngelepas itu semua, sudah terlalu lama adek menderita seperti ini. Aku harus ngelepas semua ini dan terbebas dari kamu kak mella. Like you did! I deserve to be happy right? Sudah 3 tahun lebih berjalan seperti ini kan sedih terus-terusan, adek gak mau sampe 5 atau 15 tahun lagi seperti ini. Dengan ini adek akuin semuanya dengan adek harus jujur apa yang semua adek rasain semuanya adek rasa bisa bebas dari semua beban yang adek rasa udah 3 tahun belakangan ini, mungkin udah takdirnya aja. Semuanya bukan tentang sebab dan akibat. Semuanya memang sudah kehendak Allah, Waktu kita untuk bersama-sama udah habis kak, semoga kakak mella selalu bahagia yaa, doa ku selalu menyertai mu :))

 

 

 

       And you my sister aca, I don't need to talk much about you, I'm sure until now our hearts are always close like a pulse. But you know too, its make me hurts me so much. I need release you my beloved sister. Mau sampai kapan juga kakak harus terpuruk seperti ini? Biarlah Allah yg tahu ya sebeerapa sedihnya kakak kehilangan aca. Kakak udah tepatin amanah mama aca ke kakak, kakak udah jagain aca udah seperti adek kandung kakak sendiri semampu kakak selama ini. Maafin kakak yang gak pernah jadi kakak yg sempurna untuk aca. Tapi bukan begini yang ingin kakak kenang dari aca, bukan setiap keingat aca kakak sedih dan nangis, bukan seperti ini ca. aca benar kakak harus terima kenyataan, now im like more bit accepted this. And my whole life changed since I accepted that you just another memory to forget.

By the way, If you have ever lost someone very important to you, then you already know how it feels, and if you haven't, you cannot possibly imagine it.

Yappp, this is life pepps… How many times already had I encountered the painful lesson that although we may wish for the barb to be pulled from our flesh, it leaves a welt that doesn't heal? I'm not sure this will make sense to you but I felt as though I'd turned around to look in a different direction so that I no longer faced backward toward the past but forward toward the future. And now the question confronting me was this: What would the future be!

         Hemm… kayanya salah banget nih gue, baru keingetnya sekarang….. harusnya dari awal pas gue tulis ini blog gue kasih tau WKWKKWK harusnya kalian dengerin lagu Sheila on 7 - mudah saja atau Andra & the backbone – perih. Atau mungkin lebih dapet feelnya lagunya ED Sheeran - Save MySELF. Whats your choice? Its up to you guys hahahahahaha ya gue rasa aja kalo sambil dengerin tuh salah satu dari dua lagu itu, atau lebih baik dengerin ketiganya sekaligus sambil baca blog gue lebih berasa feelnya, lebih ngebuat emosi di antara lagu itu dan tulisan gue “blended” WKWKWK Kisah yang sedikit sentimental, right? Yang sering ngebuat gue gak bisa tidur bermalam-malam karena selalu kepikiran dengan mereka, mereka aja bisa tidur nyenyak tanpa mikirin gue. Kenapa gue gak bisa???!!! That’s fool HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA mungkin udah takdirnya begini hp gue di rampok orang sehingga Allah ngasih gue jalan bisa nikmatin waktu berbulan-bulan untuk berfikir lebih jernih lagi. Untuk bisa lupain semuanya yang selama ini selalu ada di dalam kepala gue dan gak pernah hilang. Sebenernya harapan yang terbaik untuk orang yang pernah ada di hidup kita itu Cuma ada 2 pilihannya… Cuma ada 2 pilihannya, pertama mendoakan kebahagiaannya. Yang kedua “terserah lo mau ngapain”. Sesimple itu coy HAHAHAHAHAHA Dan jangan pernah sama sekali meremehkan kebaikan sekecil apapun, meskipun seperti kisah gue habis gue kasih sedekah ke orang kok malah di rampok. This is real life peppss~ not all good people’s in here, many bad people’s too!! We must be careful again, beware! But I hope you are always be good people even hard, very hard. Because heaven not reach so easy. Don’t be tired of being good people!

I don’t know,  I think world will just be wonderful if we could all be a little more gentle with each other, and a little more loving, have a little more empathy, and maybe we'd like each other a little bit more.
You have no idea about my whole life I mean all the things that I have experienced in my life  made me like this…. If I focused on the things I can't change, the things that have hurt me, what people have done to me, then they would have already broken me. They would have killed me inside and out. I can get up in the morning and I don't feel sorry for myself, I don't hate my life. You have a lot of people in here that all they can think about is what they don't have and how much they want out and how much they want something else. But for some reason, this situation has helped me to see more of what I do have and to be thankful for that. You know, I have, in a lot of ways, I have a truly incredible life.

Dan ketika tulisan ini gue share ke kalian semua, percayalah gue sudah merasa ketenangan di dalam hati gue, pikiran gue, jiwa gue hidup gue. Gue udah memafkan segala masa lalu gue, dan ikhlas semuanya apa yang telah di gariskan terjadi biarlah terjadi, have a great peps!!!!!